Blagues

[A.AMAROUCHE]

LES BLAGUES

LES MATHS DU COUPLE

Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE DU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
- Un homme sera prêt à payer 200 euro pour une babiole valant 100 euro dont il a "besoin".
- Une femme sera prête à payer 100 euro une babiole valant 200 euro dont elle n'a pas besoin.
-
ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

- Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
- Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
- Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.


THEOREME DU BONHEUR

- Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
- Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.


LOI DE LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPORTION AU CHANGEMENT

- Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
- Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE

- Une femme a toujours le dernier mot dans une dis**** conjugale.
- Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dis****.



COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE


Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles...



ENVOYEZ CECI À UNE FEMME INTELLIGENTE QUI A BESOIN DE RIRE UN BON COUP ET AUX GARS INTELLIGENTS QUI SAURONT QUOI EN FAIRE.

[A.AMAROUCHE]

LES BLAGUES

1/Le ramadan et les invités

Allo ! allo ! Salah, fait vite chéri, des invités arrivent. Ramène avec toi un kilo de viande, un poulet, deux trois kilos de fruits et légumes, des champignons, etc...
Et le mari répond "Kad yakounou djihazou mourassiloukoum, moughlak aw kharédj madjal attaghtiya"

2/Le Mariage

Pourquoi les jeunes de Bgayet se marient de moins en moins ? C’est fini, plus besoin de se marier, "ittnouz aghroum outtajin..."

3/Le jeune chômeur

C’est l’histoire d’un jeune chômeur qui est tomber amoureux fou de sa voisine de quartier sans qu’elle le sache.
Il connaît ses habitudes, dans quel lycée elle est, ces goûts préférés, la musique qu’elle aime.
Il n’arrête pas de la suivre sans jamais oser l’aborder ou lui avouer sa flamme, même pas un sourire, un geste, rien. Le temps passe et le manége continue, jusqu’au jour ou il sort comme a son habitude pour la suivre jusqu’au lycée (sans qu’elle le sache bien sure) et la stupéfait, il l’a voit avec un jeune homme qui l’attendait sur le chemin et s’échangeant des regards complices.
La, le jeune furieux, traverse la rue en direction du couple, saisie la fille par le bras et lui dit en face : « Sliyid emleh », entre toi et moi c’est fini, t’a compris FINI !!
(Sliyid emleh : Ecoute moi bien)

4/Portable Djezzi

Suite à la prolifération des Portables GSM en Algérie. Un nouveau slogan vient de voire le jour : « Aïche Ta vie,...Yal Kavi !! »

5/Chanteur Rai

C’est lors de la présentation d’un nouveau chanteur ... la présentatrice dit : " Edition LMAJA3A , touqadim lakoum CHAB SQUEULETTE , fi oughniyat WIN RAK YA LKHEBZA

[ttir areqman]

azul
tu les piques du site de bgayet
faqegh-ak a amazigh
ulac aghilif

[A.AMAROUCHE]

azul fellakh,

une blague est une blague ..qu'elle vienne d'un site ou d'un autre, elle restera toujours une blague...pour faire rire

tanemirth

[A.AMAROUCHE]

règle de mathématique

Dans une salle de classe pendant le cours de mathématique, un élève pleure à haute voix. L'instituteur lui demande quelle est la raison de ses pleurs, et l'élève lui répond qu'il n'a plus d'équerre, qu'il l'a perdu. Le prof lui dit que ce n'est pas une raison pour se mettre dans un état pareil, que ce n'est grave.... Alors l'élève lui répond:
"Mon père va me ruer de coups, quand il va apprendre la nouvelle. Le prof lui dit alors, qu'il n'y a pas de raison de s'inquiéter, que son père ne le frapperait pas parce qu'il n'a plus d'équerre.
L'élève répond alors :
"On voit bien que vous ne connaissez pas mon père, si vous aviez vu dans quel état il s'est mis le jour où ma soeur lui a dit qu'elle n'avait plus ses règles"

[ghana]

il ya une part de vérité dans ces blague . en tout cas moi je les adorent .tu n'auras pas d'autres????

[kalas]

quelle connerie amarouche :
tu donne des blagues dans un site kabyle avec des versions ,je suppose en arabe et tu ne fais pas la traduction en français du coup nous les kabyles qui ne comprenons pas l'arabe on est exclu ( sur un site kabyle ). merci.

[puce]

enfin il n'y a pas que les kabyles qui ne comprennent pas...le mieux serait de donner une version française, dans la mesure du possible, parfois une fois traduites elles perdent de leur sens. merci

[A.AMAROUCHE]

1/Le Mariage

Pourquoi les jeunes de Bgayet se marient de moins en moins ? C’est fini, plus besoin de se marier, "ittnouz aghroum outtajin..."

2/Le jeune chômeur

C’est l’histoire d’un jeune chômeur qui est tomber amoureux fou de sa voisine de quartier sans qu’elle le sache.
Il connaît ses habitudes, dans quel lycée elle est, ces goûts préférés, la musique qu’elle aime.
Il n’arrête pas de la suivre sans jamais oser l’aborder ou lui avouer sa flamme, même pas un sourire, un geste, rien. Le temps passe et le manége continue, jusqu’au jour ou il sort comme a son habitude pour la suivre jusqu’au lycée (sans qu’elle le sache bien sure) et la stupéfait, il l’a voit avec un jeune homme qui l’attendait sur le chemin et s’échangeant des regards complices.
La, le jeune furieux, traverse la rue en direction du couple, saisie la fille par le bras et lui dit en face : « Sliyid emleh », entre toi et moi c’est fini, t’a compris FINI !!
(Sliyid emleh : Ecoute moi bien)

[A.AMAROUCHE]

quelle connerie amarouche :
tu donne des blagues dans un site kabyle avec des versions ,je suppose en arabe et tu ne fais pas la traduction en français du coup nous les kabyles qui ne comprenons pas l'arabe on est exclu ( sur un site kabyle ). merci.

t'as entierement raison ghana...j'ai fait une betise de les traduire en arabe, parcequ'à l'origine elles etaient ainsi traduites ..mille excuses.
si je pouvais les effacer , ca serait mieux pour tout le monde
tanemirth

[A.AMAROUCHE]

petit instrument destiné aux femmes.

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion.
Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande:

"Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?"
" Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises, j'ai peur de me le faire confisquer à la douane.
Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane ?"

"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.

On arrive donc à destination. Et quand vient son tour de se présenter au douanier celui-ci lui demande :
" Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?"
Le curé lui répond :

"De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
"Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?"
"J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
" Allez, passez mon père, et au suivant !"

[A.AMAROUCHE]

Mon Chef

Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C’est une personne sui n’a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C’est le genre d’employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu’il est prêt pour la
promotion qu’il demande, considérant tout ce qu’il nous ap-
porte. L’entreprise en sortira grande gagnante.
Pas mal non ?

Maintenant, relisez le texte, en ne lisant qu’une ligne sur deux…

[A.AMAROUCHE]

EXTRAITS DU DICTIONNAIRE SELON DESPROGES

AUTOBUS
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans.

BABY-SITTER
Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescent(e)s

BOY SCOUT
Un enfant habillé comme un couillon et commandé par un couillon habillé comme un enfant

CAPITALISTE
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur
CHANDAIL
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid

CONSULTANT
Se dit de celui qui consulte sa montre, te dit l’heure, et te fait payer la prestation

DANSE
Frustration verticale d’un désir horizontal

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui

FACILE
Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme

GYNECOLOGUE
Personne qui travaille là où les autres s’amusent

HARDWARE
Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante

INTELLECTUEL
Se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe

MIGRAINE
Contraceptif le plus utilisé par les femmes

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus s’ils étaient restés seuls
NYMPHOMANE
Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux

DENTISTE
Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu’il vous retire des poches

PARLEMENT
Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir »

PESSIMISTE
Optimiste qui a l’expérience

PROGRAMMEUR
Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir

PROGRES
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple

PSYCHOLOGUE
C’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce

REVEIL-MATIN
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants

SARDINE
Petit poisson sans tête qui vit dans l’huile

SECRET
Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois

SNOBISME
Action de s’acheter des choses très tendance avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner les gens qu’on n’aime pas

SYNONYME
Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe

TRAVAIL D’EQUIPE
C’est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue